O Diario do (Censurado)

2010-07-19T22:21:00.001Z

Ui... o esforço que fiz para postar aqui! Já várias x's rondei isto... mas não havia vontade de fazer login! Por isso quase 8 meses depois cá vai um videozinho para quem ainda cá vem!

Esta era a parte em que punha o vídeo... mas santa pachorra de ir agora ao youtube! Amanhã...

Left 4 Speed 2 ( Left 4 Dead 2 Parody )

2009-12-21T13:12:00.000-01:00

Hmmmm....

2009-12-19T18:35:00.000-01:00

Rave Grandmaaa!!!!

2009-12-14T20:30:00.002-01:00

Acappella Rules!!!

2009-12-09T00:39:00.001-01:00

Namorada vs Xbox 360

2009-12-06T13:23:00.000-01:00

A Beer Odyssey

2009-10-25T16:08:00.001-01:00

Karaoke Fail - Touch My Body (Tuts My Barreh)

2009-10-22T19:21:00.002Z

Porque é que há quem ainda tente...?

Mas ao menos faz alguem rir. :D

Cumprimentos,
JohnnyMalakian

O efeito dos morangos!

2009-10-10T12:23:00.005Z

A partir do segundo 55...

Queiroz um jogador com potencialidades? É o que digo... esta geração morangos vai ser a desgraça de Portugal...

Um grande achado!

2009-10-06T21:43:00.001Z

Show Me Your Genitals!!!

2009-10-06T00:42:00.000Z

Anedota da "Semana"

2009-10-05T22:37:00.000Z

Um tipo machão entra num bar e pede 6 Vodkas duplos. O barman, admirado, diz-lhe:
-Bolas, deve ter sido um dia complicado, não?
-Pois... Descobri que o meu irmão mais velho é gay...
No dia seguinte, entra de novo no bar e volta a pedir 6 vodkas duplos. O barman volta a dizer:
-Outro dia complicado, hein?
-Pois... Descobri que o meu irmão mais novo também é gay...
Outro dia passou, e o tipo volta a entrar no bar e pede novamente 6 vodkas duplos. O barman:
-Porra, homem, mas ninguém na sua familia gosta de gajas?
-A minha mulher gosta...

Americans are NOT STUPID!

2009-10-04T18:12:00.004Z

Normalmente, não costumo comentar os posts de videos que ponho, mas neste caso, a estupidez é tanta mas tanta que simplesmente não consegui acabar de ver o vídeo e pondero ainda, como é que uma nação como a dos Estados Unidos é, a economicamente e militarmente mais avançada do mundo.

Tenho orgulho em ser Europeu!

Nova segurança da Ford

2009-10-03T13:51:00.001Z

King Size?!

2009-10-02T11:25:00.002Z

Retro-Gaming: Spectrum, que nostalgia!

2009-10-01T18:59:00.002Z

Saudades dos velhos tempos de videojogos dos '80? Aqui está uma oportunidade de os reviver.

Quem é da altura dos anos 80 (ou por volta disso), é bem provável que se lembrem do que terá sido uma das primeiras consolas de videojogos, sendo ela inovadora para o seu tempo.

ZX SPECTRUM - Tudo à base de um teclado (e/ou joystick, se não estou em erro) e os seus jogos, do mesmo formato de uma cassete de música (que praticamente hoje em dia já não usamos), que demoravam imenso tempo para carregar. Mas era sempre um grande jogo!

Pois bem, parece que os mesmos (e isto inclui TODOS os jogos, catalogados por ano) agora estão disponiveis para se jogar online, ao gosto de cada um.

Aqui está o site: ZXSpectrum.net

P.S.: Corrijam-me se informei algo errado sobre a consola. Lembro-me de ainda a ter e jogar, mas foi há tanto tempo...! :D

Correio da Manhã

2009-10-01T13:12:00.002Z

Lisboa paga 649€ por hora a arquitecto contratado por Santana Lopes!

Também quero um emprego assim...

Como (Não) Acordar a Namorada

2009-09-30T19:25:00.001Z

Muito me ri ás custas disto!

Carta aberta a José Sócrates

2009-09-30T16:00:00.000Z

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem
entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que
alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra.
Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M.

( retirado de um fórum de informática nacional e de relevo )

Casados há 49 anos... mas onde estão os papéis?

2009-09-29T21:20:00.005Z

Frank e Betty Skrout, de Wilmore em Pennsylvania, estavam prestes a celebrar o 49.º aniversário de casamento mas, em vez disso, entraram numa busca à documentação que prova o matrimónio deste casal.

Embora tivessem declarado o seu amor perante Deus, a Igreja e quem mais lá estava a testemunhar, a mesma ocorrência nunca foi declarada no Tribunal de Cambria County, como assim dita a lei da Pennsylvania.

"Pensava eu que era casado, e afinal fui solteiro durante todo este tempo", diz o noivo.

No entanto, o casal mantém-se de bom humor e natureza perante toda a situação apesar desses contratempos, que parecem não os afectar.

------

Bolas!... Saber que se andou a sofrer o mesmo caramelo durante anos e afinal de contas ainda estar 'legalmente' solteiro... a isso é que chamo uma "facada no orçamento"!

Mais informação na própria fonte: The Tribune Democrat

Anedota da "Semana" 2

2009-09-29T12:22:00.001Z

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
___________________________________

Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Anedota da "Semana"

2009-09-29T12:17:00.001Z

Um caçador entra numa floresta e avista um gorila. Então pega na sua arma e pum pum... todos os pássaros fogem com o barulho e ele sente tocarem-lhe nas costas.

- Tu é mau, muito mau!!! - exclama o gorila!

Então baixa-lhe as calças e manobra-lhe por trás. O caçador chateado com o que lhe tinha acontecido, decide lá voltar para acabar com o gorila. Chegando ao local com a sua espingarda de longo alcance vê o gorila e pum pum... os pássaros tornam a fugir, e ele sente tocarem-lhe nas costas.

- Tu é mau, muito mau!!! - exclama novamente o gorila.

E vai-lhe ao cú!! O caçador já desesperado decide levar uma bazuca para acabar com aquilo de uma vez por todas. Entra na floresta e vê o gorila na árvore, e pum... morrem os pássaros, desaparece a árvore e o caçador sente tocarem-lhe nas costas.

- Tu não é mau, não! Tu é PANELEIRO!!! - exclama o gorila.

Pomba Não Sobrevive ao Dia da Paz

2009-09-29T11:32:00.003Z

Ao celebrar-se o Dia da Paz no Afeganistão com o tradicional lançamento das pombas, eis que algo corre mal. Mau presságio...?

1 Ano?!?!?!

2009-09-28T22:36:00.002Z

Agora é que reparei que já fez um Ano em que a "divina" ideia de criar um blogue ( sim teve de ser blogue e não blog, paneleirices ( este caralho também não aceita paneleirices e caralho! ) do corrector ortográfico! ) onde ia... ah sim, de criarmos o BLOGUE onde pudéssemos diariamente postar todo o género de parvoíces provenientes das nossas mentes brilhantes!

CAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Chupa aí corrector ortográfico!

Ownou tudo e todos!

2009-09-28T22:31:00.000Z

Candidaturas abertas na Pirata FM

2009-07-24T01:11:00.002Z

A nossa parceira, a rádio pirata FM tem neste momento candidaturas abertas para dj's.

Se gostas de musica e queres passar sons aproveita em :

Uma parceria

2009-07-15T00:16:00.002Z

O diario do censurado tem o prazer de anunciar uma parceria na área da música. Pirata FM é o nome da rádio na net que acaba de fazer parte do nosso conjunto de parceiros. Uma rádio no inicio de actividade mas com uma grande capacidade (e margem) de evolução, dada a qualidade sonora que esta nos oferece. Com vários estilos musicais, esta é uma daquelas rádios que procura passar musica recente, passando por vezes alguns classics.

Podem ouvir a sua emissão clicando aqui ou então através da nossa barra lateral na secção de links.

Tudo de bom… Tudo de bom…

What Official Videoclip.lol

2009-06-17T14:32:00.000Z

Melhores momentos do Benfica época 08/09!

2009-06-04T21:15:00.001Z

Conversa entre duas mortas......

2009-06-01T22:15:00.003Z

Como é que você morreu ?

- Morri congelada !

- Ai que horror ! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim :
Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãose dos pés, tudo congelando...mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi aconsciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quartoe ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontravaalguma escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vininguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.

- Que pena... Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!!

Angelina Jolie quer mudar-se para o Allgarve

2009-05-31T14:06:00.002Z

Angelina Jolie está à procura de casa em Portugal. A actriz quer mudar-se com os seis filhos e Brad Pitt para Lagos, no Algarve, e quer encontrar uma casa com vista para o mar.

Fonte

Cá para mim viu as notícias sobre a maddie e quer-se desfazer de 1 ou 2 putos.

Keyboard Cat

2009-05-30T16:55:00.004Z

The Daily Show With Jon Stewart

M - Th 11p / 10c

Daily/Colbert - Keyboard Cat

thedailyshow.com

Daily Show
Full Episodes

Economic Crisis

Political Humor

CUNHAS!

2009-05-27T21:56:00.001Z

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

Dia da Mãe!

2009-05-19T12:17:00.001Z

Ronaldo não é o maior...

2009-05-11T23:34:00.000Z

Sensibilidade masculina... no seu melhor‏

2009-05-10T01:08:00.003Z

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar esussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para meapoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estesproblemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!

Maior Cobra do Mundo capturada

2009-05-08T14:42:00.000Z

Ninja Fail

2009-05-03T13:28:00.000Z

O Divórcio do ano‏

2009-04-23T19:15:00.005Z

O Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:

- Ele tem somente uma erecção por ano.

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela ....................

O banco dos iogurtes!

2009-04-22T12:35:00.001Z

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes.
Dizem uns para os outros:" Iogurtes"?
Resolvem come-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:

- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Novo Valentino Rossi!

2009-04-22T12:34:00.000Z

Esposa incompreendida!

2009-04-16T14:24:00.004Z

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:

- " Querido, no Natal faz-me uma surpresa e oferece-me algo que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e se possível em azul clarinho. "

O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos da sua querida esposa.

(ver abaixo)

Como se lixa um Espanhol!

2009-04-13T21:48:00.000Z

*Café da manhã *

*Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando
um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português ( de mau humor):- Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor
depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
juntamos todas as cascas e sementes em contentores, depois transformamos
em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha. *

Enviado por : Miguel "Sábia" Furtado!

Muppet Resident Evil 5

2009-04-08T20:10:00.003Z

Assédio Sexual nos Açores

2009-04-03T18:12:00.001Z

Homem tenta matar a sogra com um míssil anti-tanque

2009-04-03T15:21:00.001Z

O bósnio Miroslav Miljici foi condenado a seis anos de prisão por tentativa de homicídio.
O gajo tentou matar a sogra com um míssil anti-tanque. Parece 1 de abril, mas não é

Após o disparo do míssil contra a sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.

Após o ataque, Miljici disse que a sogra tinha "feito" a cabeça da mulher contra ele.

Não se sabe se ela fez isso, mas uma coisa é certa: é mais resistente que John McClane!

fonte:

escusado será dizer que me CUSPI TODO LOOL

O Tiago foi à praia! LOL

2009-04-02T22:23:00.002Z

O Buraco Negro

2009-04-02T21:12:00.003Z

Nunca confiem demasiado nas novas tecnologias. Porquê? Vejam um exemplo no vídeo.

Um pouco atrasada para a ocasião, mas cá vai...

2009-04-02T21:00:00.001Z

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual é a sua idade ?

Velhinha: Tenho 86 anos

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril
do ano passado.

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde
suave de verão, quando um jovem, sentou-se a meu lado.

Juiz: A senhora conhecia-o?

Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a
coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos,
nunca mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou
acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o?

Velhinha: É claro que não !

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele fez-me sentir viva e excitada. Não me
sentia assim arretada, há 30 anos !

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós...
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz!

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL!'.

Foi então que dei um tiro no filho da p**a!!!

Telegrama de divórcio!

2009-04-02T16:55:00.001Z

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Passados poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA OPEL"

Curioso, o marido vai a um stand e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama do marido A dizer:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a um stand e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÓMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Dia das mentiras!

2009-04-02T16:49:00.001Z

Pois é meus caros, ontem foi o dia 1 de Abril conhecido como "o dia das mentiras" e o diário também deu a sua mentira.

Como é óbvio não iremos fechar.

Fecho da barraca!

2009-04-01T19:37:00.001Z

Devido à nossa vida pessoal o diário irá fechar.

Foi muito bom o tempo que passamos com vocês.

Até mais!

Shii™

2009-03-31T13:36:00.002Z

Dois videos simplesmente épicos!

2009-03-30T16:44:00.000Z

Cavaco Silva e a ordenha!

Axl Rose dos Açores

Motivational Posters!

2009-03-30T15:04:00.006Z

Tenham medo, muito medo!

2009-03-30T14:50:00.002Z

Insólito

2009-03-29T14:22:00.003Z

Um homem de 19 anos, já é descrito como o "criminoso mais estúpido de sempre da Pennsylvania" depois de tentar um assalto num local com mais de 300 polícias.

O assaltante apontou uma arma a um polícia reformado que se deslocou à casa de banho de uma convenção de polícias no Estado norte-americano do Pennsylvania.

Alguns dos mais de 300 polícias que estavam no local perseguiram o criminoso e rapidamente puseram fim à sua tentativa de fuga.

O detido foi já classificado como "o mais estúpido" que alguma vez apareceu naquele Estado.

Fonte: Sapo Noticias

O Clássico dos Clássicos

2009-03-25T22:50:00.001-01:00

Como livrar-se dela!

2009-03-23T19:44:00.002-01:00

Contributo : Miguel "Sábia" Furtado

Mulheres...

2009-03-22T19:27:00.002-01:00

OOOOO oooooo ooo OOO!!!

2009-03-18T21:51:00.001-01:00

Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

Contributo : Miguel "Sábia" Furtado

Fanzone Man United vs Liverpool

2009-03-17T21:54:00.000-01:00

Frase do dia!

2009-03-12T12:56:00.001-01:00

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:

- Foda-se, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!

A 1º vez TAG!

2009-03-11T23:56:00.002-01:00

O diario do (Censurado) não podia deixar de postar isto, porque o que é Nacional é bom! (ou nao!)

Apaulo 12

2009-03-11T17:04:00.002-01:00

Inspirado em factos Reais, chega-nos de Alvalade o novo exito de Bilheteira...

Ohhh Beckam xD

2009-03-10T23:53:00.002-01:00

Bacalhau engole NOKIA

2009-03-08T18:11:00.003-01:00

Andrew Cheatle de nacionalidade inglesa deixou cair o seu telemóvel ao mar numa praia na costa oeste de Inglaterra enquanto passeava o seu cão.

Uma semana depois, o telemóvel é encontrado na barriga de um bacalhau que tinha sido pescado. Gen, o pescador, abriu a barriga do peixe antes de o levar para o mercado e foi quando encontrou o dispositivo.

A surpresa maior foi que a bateria do nokia ainda estava a funcionar, e tinha tocado na barriga do peixe registando chamadas não atendidas.

Fonte:
The Sun

Perseguido por um Perú!

2009-03-08T14:48:00.000-01:00

Car Dance Party Belgium

2009-02-25T23:41:00.001-01:00

A Metal Tribute

2009-02-19T20:05:00.000-01:00

A Diarreia - A merda em forma de fluido.

2009-02-18T14:07:00.001-01:00

Pois é caros leitores, mais uma vez o diário lembrou-se de algo, desculpem a expressão, merdoso! A diarreia!

Quem mais senão nós para falar de tão pomposo tema?

Desenvolvamos então um pouco, a diarreia! (se bem que desenvolvida já vem ela)

Existirá algo mais impeditivo do que a diarreia? Será difícil!

Ora então pensemos, uma dor de cabeça ainda se atura, uma dor de braço também se pode aturar, mas a diarreia?!?!?! Impossível meus caros!
Com diarreia não podemos andar 5 metros sem nos dar a volta ao intestino!

Possíveis situações dramáticas:

Estamos a fazer um exame, ultima oportunidade, temos de passar este exame para passar-mos o ano, se não o passarmos fodemo-nos e ficamos mais um ano a ouvir a mesma lenga lenga!
Eis que estamos no exame, ate está a correr fixe….faltam 2 perguntas pra concluir e poder ir de férias….estamos a iniciar a 2º pergunta….e….eis que….DIARREIA! é caso para dizer, fomos lixados pela merda em forma de fluido!

Temos uma audiência em tribunal:

É uma audiência importante, no entanto, pois estamos com diarreia, é uma boa justificação suponho, mas eis que! Somos multados por não comparecer à dita cuja, concluindo:

"Uma diarreia não é motivo para deixar de comparecer a um julgamento." Eis a justificação do tribunal!

UMA DIARREIA NÃO É MOTIVO?!?! NÃO É MOTIVO!

Com uma diarreia não podemos estar em pé, sentados ou mesmo deitados, e ainda por cima temos que andar com a sanita atrás de nós!

p.s- força ai caro amigo cujo nome começa por R e acaba em O, e que se começa por ler RÓ!

Frases do dia!

2009-02-18T12:20:00.000-01:00

"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."

"Quem dá importância às pequenas coisas… são as mulheres dos japoneses."

"O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

"O melhor negócio que há, é uma casa de putas… Se você falir, ainda podecomer o stock."

"Se um dia, a sorte lhe virar as costas… apalpe-lhe o cú."

"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Fooooda-se...!!!"

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais… o anormal é você!!"

"O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."

"Aquele que vê mais longe, é o ginecologista, porque consegue ver… lá na casa do caralho."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, das duas…uma: ou é lerdo das ideias ou já descobriu em quem pôr a culpa"

"Deixei a bebida... a merda é que não lembro onde."

"A bica em chávena muito quente elimina dois terços da potência masculina… queima os dedos e escalda a língua."

"Se você ainda não encontrou a pessoa certa… divirta-se com a errada!!!"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Se um dia a pessoa que ama o traí, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!"

"O sexo é como um jogo de cartas: Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."

"Amnésia é um gajo não se lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta… na ponta da língua!"

Piada do dia

2009-02-15T15:52:00.004-01:00

Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
Diga aí um verbo!
Aluno: Bicicreta.
Professora: Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Diga aí um verbo!
Aluno: Prástico.
Professora: Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
Aluno: Hospedar.
Professora: Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
Aluno: Hospedar da bicicreta são de prástico!

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Anuncios classificados para encontros:

«Homem maduro, 62, envelheceu com graça, com cabelos brancos, mas sedutor. Bem constituído e activo. Procura senhora que. . . Raios, tenho que fazer chichi de novo».>>

«Louca na cozinha, chef na cama. Mulher com as prioridades trocadas (37 anos) procura homem que saiba mexer bem a salada».

«Homem, 53. Careca, baixo, gordo e feio procura mulher com miopia e grande apetite sexual».

Preto e Japonesa!

2009-02-15T15:47:00.000-01:00

Site SLBenfica! O basket!

2009-02-06T20:16:00.001-01:00

na zona de basket:

hummm algo não está bem

oh wait....

Profissional do Séquiço!

2009-02-04T17:33:00.002-01:00

E após este video, surge o Funk!

Músicas que ficam mesmo porreiras traduzidas! II

2009-02-04T17:23:00.002-01:00

Katy Perry - Hot N' Cold

Tu mudas a tua mente
Como uma rapariga muda de roupa
Sim tu tens TPM (tnesão pré-menstrual xD)
Como uma cabra
Eu saberia

E tu pensas semrpe
Falas sempre
Correctamente

Eu devia saber
Que tu não és bom para miiiiiiim

P'que tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo
Tu estás errado quando é certo
É preto e é branco
Nós lutamos,
nós acabamosnós beijamo-nos, nós curtimos

Tu, tu realmente não queres ficar, não
Tu, mas tu realemnte não queres ir-ir
Tu és Quente e és frioTu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo

Nós costumavammos ser
Apenas como gémeos
Tão sincronizados
A mesma energia
Agora é uma bateria morta
Costumavamos rir sobre nada
Agora tu és aborrecido

E devia saber que
Tu não vais mudaaaaaaaar
P'que tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo
Tu estás errado quando é certo
É preto e é branco
Nós lutamos, nós acabamos
nós beijamo-nos, nós curtimos

Tu, tu realmente não queres ficar, não
Tu, mas tu realemnte não queres ir-ir
Tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo

Alguém telefone ao doutor
Tenho um caso de amor bi-polaaaar
Preso a uma montanha-russa
Não consigo sair desta viaaaaaaagem

Tu mudas a tua mente
Como uma rapariga muda de roupa
P'que tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo
Tu estás errado quando é certo
É preto e é branco
Nós lutamos, nós acabamos
nós beijamo-nos, nós curtimos

P'que tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo
Tu estás errado quando é certo
É preto e é branco
Nós lutamos, nós acabamos
nós beijamo-nos, nós curtimos

Tu, tu realmente não queres ficar, não
Tu, mas tu realemnte não queres ir-ir
Tu és Quente e és frio
Tu és sim e és não
Tu estás dentro e estás fora
Tu estás em cima e estás em baixo

*Dedicada à Patrícia e à Marie Koni ;D

Terrorists Bloopers

2009-02-02T18:13:00.001-01:00

Guarda Redes na Bancada!

2009-02-02T17:58:00.002-01:00

Condutores bebados...LOL!

2009-02-02T17:54:00.001-01:00

Nova promoção dos Happy Meals!

2009-01-31T00:51:00.001-01:00

Músicas que ficam mesmo porreiras traduzidas! I

2009-01-30T13:14:00.003-01:00

Bem, como meu post de estreia decidi pôr neste maravilhoso blog, uma das muitas pérolas da literatura musical inglesa, mas traduzida. Ganha toda outra dimensão e fica até com um nível de música de Tony Carreira (quiçá um dia)!

Amy Winehouse - Valerie

Bem eu às vezes vou à rua por mim mesma
E olho através da água
E penso em todas as coisas, que estás a fazer
Na minha cabeça eu faço uma imagem

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cima
Pára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria

Tinhas de ir para a prisão, pôr a tua casa em saldo
Tinhas um bom advogado?Espero que não tenhas apanhado um bronzeado, espero que encontres o homem certo
Que o reparará por ti
Estás às compras nalgum sítio, mudaste a cor do teu cabelo
Estás ocupada?Tens de pagar esse ficheiro, estás a fazer porcaria todo o tempo
Ainda estás atordoada? [ou com a moca]

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cima
Pára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria

Bem eu às vezes vou à rua por mim mesma
E olho através da água
E penso em todas as coisas, que estás a fazer
Na minha cabeça eu faço uma imagem

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cimaPára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria

*Esta Amy só tem amigos porreiros pah! xD

Obras no Rego!!!

2009-01-29T15:34:00.001-01:00

Motivational Posters!

2009-01-29T14:11:00.010-01:00

Para vocês que são Rapazes, vejam se são Capazes!

2009-01-28T20:33:00.004-01:00

Uma criatura....

2009-01-27T17:13:00.003-01:00

algo estranha!

vejam!

Anderson - Man United

2009-01-25T21:35:00.000-01:00

TOP 15 PCmedic 2008

2009-01-25T21:34:00.001-01:00

P: Qual a versão de MacOS que está a usar ?
R: Word 7

P: Quanto espaço tem disponível no seu disco ?
R: Bem, a minha mulher gosta de andar nessa coisa da Internet e fez download 10 horas de espaço livre. Acha que chega ?

P: Vamos começar por fechar todas as janelas que tem abertas.
R: Só no quarto ou em toda a casa ?

P:Consegue encontrar o botão "Iniciar" em baixo no seu ecrã ?
R:Espectáculo! Como consegue ver o meu ecrã daí ?

P: Tem a certeza que tem a password certa ?
R: Sim, vi a minha mulher introduzir 5 estrelas.

P: P.F Clique no "Meu Computador" na esquerda do ecrã.
R: A sua esquerda ou a minha esquerda ?

P: Ainda está aí o cursor ?
R: Não, estou sozinha agora.

P: Está a premir nas teclas do telefone?
R: (...) sou suposto escrever no teclado do computador, não é ?

P: Onde gravou o ficheiro ?
R: Aqui mesmo em casa.

P: Qual é o problema?
R: Quando mudo o "Font size", as minhas letras mudam de tamanho!

Agora algumas perguntas dos cliente:

P: Será que devia ligar o computador? Isso ajudaria?
P: Primo "F" e "1" ao mesmo tempo ?
P: Como é que imprimo o meu voicemail?
P: Como faço mexer aquela setinha no meio do ecrã?
P: Computador? Eu não tenho um computador!

Mestre Alves

2009-01-25T21:26:00.001-01:00

O mal de ter uma Wii!!

2009-01-25T20:54:00.003-01:00

Michael Jordan!

2009-01-19T19:52:00.002-01:00

No diário normalmente apresentamos material que faz rir as pessoas, no entanto, decidi apresentar este video muito inspirador.Nele Michael Jordan, que foi o melhor, ou dos melhores atletas de todos os tempos teve que trabalhar todos os dias para se tornar no que hoje é!

Talvez tenhamos de parar de inventar desculpas...

Nome do Medicamento: Homem

2009-01-17T01:44:00.005-01:00

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa nada tentar.

Para que nunca digam que este blog é machista!!!

Relato De Um Homem Que Se Depilou

2009-01-15T23:06:00.001-01:00

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo. Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Gosto masculino vs gosto feminino!

2009-01-15T12:07:00.002-01:00

How to be Emo!

2009-01-13T22:18:00.001-01:00

Como ser um Emo!!!

How to be Gangster!

2009-01-11T14:51:00.001-01:00

Tutorial como ser um gangster. Muito educativo! Vejam

O Mágico mais rápido do Mundo!

2009-01-10T16:43:00.001-01:00

Indústria pornográfica norte-americana pede cinco mil milhões de dólares ao Congresso

2009-01-08T00:19:00.000-01:00

Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes 'Girls Gone Wild', para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.

Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos.

«O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção», afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.

Face à actual crise económica, «as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas», acrescenta Larry Flynt.

«É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo», comentou, apelando ao Congresso para «reanimar o apetite sexual dos americanos».

Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos.

Lusa / SOL

Sem comentários LOL

Professora "viola" aluno menor

2009-01-06T16:01:00.003-01:00

Tustin High School athletic trainer arrested on sex charges

Orange County Sheriff's Department says it arrested Hope Jacoby, 23, on suspicion of engaging in sex acts with an underage boy. She has worked with athletes at the school for a year.

fonte :http://www.latimes.com/news/printedition/california/la-me-tustin-high25-2008dec25,0,6484672.story

Fotos da professora:

Car Love

2009-01-04T23:50:00.000-01:00