O Divórcio do ano‏

O Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.

Ela:

- Ele tem somente uma erecção por ano.


Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela ....................

O banco dos iogurtes!

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes.
Dizem uns para os outros:" Iogurtes"?
Resolvem come-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:

- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Novo Valentino Rossi!

Esposa incompreendida!

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:




- " Querido, no Natal faz-me uma surpresa e oferece-me algo que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e se possível em azul clarinho. "




O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos da sua querida esposa.


(ver abaixo)

Como se lixa um Espanhol!

*Café da manhã *

*Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando
um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?

Português ( de mau humor):- Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor
depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?

Português: Claro.

Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
juntamos todas as cascas e sementes em contentores, depois transformamos
em geleia e vendemos para Portugal.

Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: - Deitamos fora, claro!

Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha. *


Enviado por : Miguel "Sábia" Furtado!

Muppet Resident Evil 5

Assédio Sexual nos Açores

Homem tenta matar a sogra com um míssil anti-tanque

O bósnio Miroslav Miljici foi condenado a seis anos de prisão por tentativa de homicídio.
O gajo tentou matar a sogra com um míssil anti-tanque. Parece 1 de abril, mas não é

Após o disparo do míssil contra a sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.

Após o ataque, Miljici disse que a sogra tinha "feito" a cabeça da mulher contra ele.

Não se sabe se ela fez isso, mas uma coisa é certa: é mais resistente que John McClane!

fonte:

escusado será dizer que me CUSPI TODO LOOL

O Tiago foi à praia! LOL

O Buraco Negro

Nunca confiem demasiado nas novas tecnologias. Porquê? Vejam um exemplo no vídeo.

Um pouco atrasada para a ocasião, mas cá vai...

JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz: Qual é a sua idade ?

Velhinha: Tenho 86 anos

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril
do ano passado.

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde
suave de verão, quando um jovem, sentou-se a meu lado.

Juiz: A senhora conhecia-o?

Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a
coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos,
nunca mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou
acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o?

Velhinha: É claro que não !

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele fez-me sentir viva e excitada. Não me
sentia assim arretada, há 30 anos !

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós...
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz!

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL!'.

Foi então que dei um tiro no filho da p**a!!!

Telegrama de divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Passados poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA OPEL"

Curioso, o marido vai a um stand e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama do marido A dizer:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a um stand e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÓMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Dia das mentiras!

Pois é meus caros, ontem foi o dia 1 de Abril conhecido como "o dia das mentiras" e o diário também deu a sua mentira.

Como é óbvio não iremos fechar.

Fecho da barraca!

Devido à nossa vida pessoal o diário irá fechar.

Foi muito bom o tempo que passamos com vocês.


Até mais!