Sarah Palin FTW!

CNN Live
"John McCain is a national war hero, Barack Obama is just some monkey in a suit.."

Líder dos Tokio Hotel tem saudades de beijar

Líder dos Tokio Hotel tem saudades de beijar

Bill Kaulitz, de 19 anos, confessou à Bravo alemã que não beija uma rapariga há três anos.

Apaixonando-se pela primeira vez quando andava no quarto ano, o cantor teve algumas namoradas, mas nos últimos tempos deixou de ter vida amorosa: e há três anos que não beija uma rapariga.

Bill Kaulitz confessa-se à edição alemã da revista Bravo, explicando ainda que tem pouca sorte com o amor:

«Gostava de ter uma namorada com quem partilhar a minha vida».

A banda, constituída por quatro jovens, é um sucesso em todo o mundo e Kaulitz até já teve direito a uma estátua de cera no Madame Tussauds de Londres.

Fonte:Destak

Irei arriscar-me agora a ser linchado em praça publica por pitas enraivecidas a espumarem pelos cantos da boca quase a transformarem-se em super guerreiro, mas que se lixe.
Depois de muito pensar (O RLY?!) conclui que isto não engana ninguém.

Ele muito expressamente diz"não beijo nenhuma rapariga" como eu não acredito que ele não beije ninguém há 3 anos, sou obrigado a dizer isto.

MAS ELE SÓ FALOU NO SEXO FEMININO? E O OUTRO HEIM? O SEXO MASCULINO?! NINGUÉM LHE PERGUNTOU?? AHHH POISSSS

O fim do pitês

Estava eu aqui no bunker a pensar numa forma de conseguirmos acabar com a conversa de pitas do tipo “xim AmUhTeh” muito incrível esta conversa.
E eis que cheguei a uma conclusão, qual prémio Nobel qual que!

Que tal de se implementar um corrector ortográfico no msn e nos telemóveis?
Já estou a imaginar aquilo tudo riscado de vermelho, com sugestões de correcção.
Ia levar à loucura muitas pitas, meus caros, aposto que de tanto vermelho à sua frente ate os olhos lhes inchavam.

Creio estarmos perante a melhor solução. Ou isto ou levarem com um dicionário, mas não quero ser muito bruto também.

Prémio TIME e o Censurado (2000)

Pois é, e eis que atingimos, após 2 semanas e pouco de existência, as 2000 visitas ao blog! Como prémio de honra, é-nos concedido o "Prémio TIME e o Censurado", a edição da conceituada revista norte-americana onde muitas das perguntas sobre o blog são respondidas. Felizmente para uns e infelizmente para outros, esta é uma edição que só nós aqui no nosso bunker secreto é que vamos receber, o que significa que não estará á venda em nenhum quiosque ou loja.


Obrigado aos que até agora têm seguido o nosso blog e desfrutado do mesmo. Um bem haja!


Até ao próximo post,
JohnnyMalakian

Novo Menu: McWeed?

Andava eu por aqui a deambular virtualmente quando me deparei com a notícia de que um homem de 27 anos tentou pagar o menu que havia pedido no drive-thru da McDonald's em Indian River, na Flórida, com (vejam só) cannabis. Mesmo sendo recusada tal forma de pagamento, o homem lá achou por bem que devia dar de calços e pôr-se a andar sem pagar. Ainda assim, o sujeito foi apanhado mais tarde pela autoridade e foi preso por posse de drogas.

Mas vamos ver bem o seguinte: Acho que a atitude do homem quanto ao método de pagamento que propôs foi um pouco mal-entendida. E porquê?

Simples: porque a meu ver, o homem só estava sugerir um novo menu para a McDonald's, que provavelmente iria ser um novo sucesso. O menu McWeed, feito á base do condimento de cannabis!

Até já estou a ver um slogan e tudo (até porque é basico, mas ficava bem na mesma): "Novo menu McWeed! Experimente-o e verá como é simples sorrir!"

Vantagens? Algumas: Ao cozinharem este menu, só com a fumarada que aquilo faria deixava os funcionários mais alegres, o que iria aumentar a qualidade de atendimento aos clientes. Outra vantagem, em consequencia da anterior, eram os clientes que, depois de alimentadinhos, também ficavam sorridentes... Ah! Para não falar de que os tais papéis ridículos do "Sorria, está a ser filmado!" fariam, finalmente, sentido.


Pensem nisto, meus amigos, e partilhem os vossos pensamentos connosco.


Até ao próximo post,
JohnnyMalakian

Uma curiosidade

Bem estava eu aqui a estudar Português, sim não pensem que somos uma cambada de broncos que só andamos à procura de coisas na internet pra postar aqui!

E eis que me vem um pensamento á cabeça "qual será a maior palavra da nossa língua mãe?"

Depois de pesquisar um pouco descobri que a maior palavra da nossa lingua é:

"Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico"

escusado será dizer que por mais que tente ler isto, cuspo-me todo e ainda trinco a lingua, já desisti.

Tentem lá voces agora, nao me responsabilizo por eventuais dados na cavidade bucal.

Maricona....

bem gente não há muito a dizer a não ser: Paguem o que devem ou ainda se vêem lixados.

Um Abraço a Silvinha por ter-me mostrado este Tesourinho

Don't judge too Quickly!

Divórcio virtual acaba mal

MapleStory foi palco de um drama conjugal algo insólito.
De acordo com a BBC, uma jogadora japonesa de MapleStory foi presa depois de ter “assassinado” seu marido virtual.

A professora de piano de 43 anos terá ficado furiosa ao dar-se conta que a sua personagem estava divorciada e resolvido vingar-se. Assim, e sem meias medidas, acedeu ao registo do outro utilizador e apagou-o no MMO gratuito.

A mulher encontra-se presa e poderá enfrentar uma pena de cinco anos de cadeia, caso se provem as acusações de acesso e manipulação ilegal de dados informáticos.

Quoted from Gameover

Paulo Bento procura reforços no Paquistão!

Como ganhar dinheiro facilmente?

Estava eu aqui a inquirir-me sobre uma forma fácil de ganhar dinheiro sem muito esforço! Lol! Yeah!
E eis que se fez luz na minha cabeça:

-”A MultiOpticas!!!”

-”A MultiOpticas?” -questionam vocês

-”sim a MultiOpticas!”-reafirmo eu

Mas não é a MultiOpticas que tem um desconto igual à idade?
Pelo menos vejo muita vez o Eusébio a reafirmar isso na tv.

“Se temos 20 anos temos um desconto de 20%, no entanto, isto só me dá um mero desconto de 20%, terei que gastar dinheiro á mesma”- Concluí eu.

E eis que cheguei a uma conclusão.

“Só temos de ultrapassar os 100 anos, aos 101, já têm que nos pagar eles”-conclui eu

Esqueçam os PPR's meus amigos, aos 101 anos (aguentem ate lá) só temos que encomendar um milhão de óculos e tá feito, temos o nosso dinheiro ganho facilmente!

Escolha Musical Censurada do Mês

Bem... achei que poderia partilhar com todos um dos meus pensamentos. Visto que andei um bocado viciado nesta musica durante praticamente todo este mês, pensei que seria justo dedicá-la ao estatuto de "Escolha Musical Censurada do Mês". "Rock N' Roll Train", do recém-lançado álbum 'Black Ice' dos AC/DC, merece bem esta honra.

AC/DC - Rock N' Roll Train (vídeo oficial):

E já agora, aproveito para informar que caso tenham sugestões ou outro tipo de questões a colocar-nos, podem fazê-lo enviando um e-mail para odiariodocensurado@gmail.com

Até ao próximo post,

JohnnyMalakian

THE BIG BOSS!

Um gif engraçado

Imagens do dia!

Cirúrgia Plástica alternativa...?

É o seguinte: se formos começar com conversas para discutir o conceito de beleza de cada um, vamos concluir que é algo muito subjectivo... que o comprove a imagem acima.

Acho que nesta situação, qualquer um ficaria "de olhos em bico"... mas pronto, não está algo assim tão mau, pode ser que passe.



Até ao próximo post,
JohnnyMalakian

Finalmente chegou!!

Após dias de desespero a espera do carteiro chegou ao nosso Bunker Secreto ( que só os CTT sabem onde é lol ) o Magalhães!! Testamos em primeira mão o Software Educa para as Crianças e podemos dizer que é bastante educativo, abaixo segue uma imagem mostrando o quão educativo o software é.



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Os cérebros De ambos os Géneros

Homem Versus Mulher. Aqui podemos ver como realmente funciona o Cérebro Humano.

Aquele que não funcionam assim são considerados anormais

Mentes perversas

Apenas comento que foi uma muito amiga da minha pessoa Chamada Angélica que me mostrou este clip:

Mas afirmo que este filme não tem nada de angelical....

Imagens Google e os seus conselhos

Agradecimentos ao site PortalCab.com



Quanto à primeira imagem: Depois não venham dizer que nós os homens é que somos machistas!


Quanto à segunda imagem: Se o Google recomenda, vou experimentar!




Até ao próximo post,
JohnnyMalakian

A historia do burro morto!

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!


O IMORAL DA HISTÓRIA:


Os quatro meninos cresceram.


Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE'

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *


E estão agora a governar Portugal!!!!

Carta do Condominio

Google?!!!!

Qual Google qual quê!! Quando eu tenho uma dúvida em inglês ou qual o próximo filme a ver, só há 2 pessoas em quem confio...

Inglês


Filmes


Educativas e visualmente muito mais agradáveis do que uma página cheia de texto!

1ª Relação Sexual

vira-se um puto para o pai:
papaaaaaaa, papaaaaaaa tive a minha primeira esperiencia sexual!! :D
virasse o pai: ai sim meu filho? tou orgulhoso de ti, va sentate aki kom o papa i contame como foi..
responde o rapaz: papa agora n, n m consigo sentar ainda..

by: Claúdio ( Terceira )

NO COMMENT!

PJ quer atirador do GOE na cadeia por homicidio

A Polícia Judiciária quer investigar por eventual homicídio os atiradores especiais da PSP que dispararam sobre os dois assaltantes do banco BES, em Lisboa, no último Verão. Os homens da PSP, cumprindo ordens, dispararam e acertaram em cheio nos dois assaltantes, mataram um, e os reféns acabaram por ser libertados. Agora, os polícias arriscam-se a ser acusados de homicídio. É uma notícia TVI.

São treinados para disparar e raramente falham. No dia 07 de Agosto cumpriram a ordem que lhes foi dada, alvejar os dois assaltantes do Banco Espírito Santo, na rua Marquês da Fronteira, em Lisboa.

A investigar o caso há pouco mais de dois meses, a Polícia Judiciária tentou extrair uma certidão para investigar, num processo autónomo, a possibilidade de acusar por homicídio o polícia que matou um dos assaltantes.

Dois disparos em troca de duas vidas inocentes foram estas as contas da Polícia de Segurança Pública no dia do assalto. Contas diferentes faz agora a Polícia Judiciária que pretende despistar quaisquer dúvidas sobre a actuação dos elementos do Grupo de Operações Especiais. Por isso mesmo propôs a extracção da certidão. Uma diligência vetada pela magistrada do Ministério Público que coordena o inquérito.

Perfeita ou não, a forma de trabalhar dos atiradores especiais está prevista na lei que diz que os polícias podem atirar nomeadamente para libertar reféns. O Código Penal reforça a ideia de que há tiros e tiros. No artigo que exclui de culpa e ilicitude os actos praticados em legítima defesa.

Os dois brasileiros fizeram inicialmente seis reféns. Quatro foram libertados pela Polícia, dois passaram oito horas de angústia de mãos atadas e armas apontadas à cabeça. A actuação dos polícias que lhes salvaram a vida ficou nas bocas do povo e está agora nas mãos da Judiciária.

Imagens do dia

OZONE voltaram!!!!

pois é meus caros, o diario do censurado soube em primeira mão que os ozone estão de volta, e como nao podia deixar de ser deixa-mos aqui o video



divirtam-se

"maria.....sangria" brutal :avé:

p.s- pra quem disser "mas isto é so um dos gajos dos ozone" pensem assim:
"será que os outros dois são algumas daquelas raparigas ali?"
nao seria de admirar

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. “Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara”, explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo.

Fonte: G1 - Globo.com

Não deitar lixo para o chão, fazer a devida reciclagem, menos exposição de CO2, entre outros factores... Agora é que vou cumprir tudo á risca! Caros camaradas apreciadores de jolas, acompanhem-me neste pensamento e siga combater o aquecimento global!

Até ao próximo post,

JohnnyMalakian

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:Damos a independência ao País Basco.A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-secampeão do mundo de futebol!

Passo 11:Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-seincondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Miss Censurada T-Shirt Molhada

Direitos de Autor © 2008 O Diário do Censurado. Todos os direitos reservados.

Em honra das 1000 visitas ao nosso blog após ligeiramente mais de uma semana de existência, é com gosto que dedicamos esta imagem para ficar na recordação. Que muitos e bons post's continuem a vir!


Até ao próximo post, e vá, comentem que nós agradecemos.
JohnnyMalakian


P.S.: Juntando o útil ao agradável, aproveito este post para dar os merecidos parabéns a um dos nossos fiéis contribuidores que faz anos hoje. Parabéns, 'O Outro'! Continua em frente e com boas postagens!

Porreiro, pá!

Direitos de Autor © 2008 O Diario do Censurado. Todos os direitos reservados.

Há coisas/pessoas que nunca nos escapam...!


Até ao próximo,
JohnnyMalakian

O rato e o queijo!

«É preciso apanhar o rato enquanto come o queijo», diz Maria José Morgado (Sol)

A magistrada Maria José Morgado defendeu hoje que, em matéria de combate à corrupção, é «preciso apanhar o rato enquanto come o queijo», pois andar à procura de um «rato» que «comeu o queijo há 10 ou há cinco anos» pode ser uma perda de tempo.

fonte:sapo

Achei extrema piada a este pequeno excerto aposto que a magistrada estaria realmente com muita fome de queijo, e que terá um problema com ratos em casa parece-me.

No entanto, compete-me dizer que não concordo nada que se deva apanhar o rato enquanto este come o queijo, primeiro porque o coitadinho podia engasgar-se e morrer sufocado, e segundo porque era uma falta de respeito pelo ratinho, à que se ter respeito.
Ainda assim dizer que "andar à procura de um rato que comeu o queijo há 10 ou 5 anos" leva-me a crer duas coisas, sem duvida que quem tentou apanhar o rato era um idiota, porque com certeza o coitado depois de comer o queijo teve que descansar e dormiu uma soneca, logo seria fácil apanha-lo, e como tal suspeito que o rato não foi o único a comer o queijo e a dormir logo a seguir hum....

OH WAIT....


E SE FOSSE O RATO FOSSE O JERRY? MEDO MT MEDO!!!

Imagens do dia

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte VIII

O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.



e já agora PARABENS a mim que faço anos:P

CIBERNAUTA QUIS 'COMPRAR' PEDRO MANTORRAS

Um adepto enviou um fax para o Benfica na segunda-feira (8 de Setembro), dando conta do interesse em comprar o passe de Pedro Mantorras. Identificado na net como ‘Lastcaress’, assume ter sido uma "brincadeira", e deixou todos os seus dados, mas diz nunca ter esperado por uma resposta. Contudo, acrescenta, "algo de impensável aconteceu" no domingo, quando ouviu a mensagem no seu telemóvel. No site do adepto ouve-se a operadora mencionar a procedência da mensagem, um número fixo do Estádio da Luz, e logo a seguir uma voz parecida com a do director desportivo, tentando saber se o interesse tinha fundamento. A voz dizia ainda que voltaria a telefonar mais tarde. O autor da ‘brincadeira’ acaba dizendo que não gosta de importunar ninguém e que "Rui Costa" é um "bacano."

chamada do rui costa


Digo já, so podia mesmo ser uma piada LOL

Imagens do dia!

The Big Bang Theory

Simpsons

Todos conhecemos os Simpsons... desde pequenos até hoje temos sido maravilhados pelas trafulhices da Familia Simpson. Todos conhecemos cada personagem ao pormenor ( falo por mim ) mas imagemos como seriam os Simpsons se tivessem sido criados no Oriente!



Anime Style xD

Pão de forma sem côdea?!?

Homem que é Homem compra o pão, corta a Côdea e come a mesma, deixando o resto para trás!!!

Pita: A Definição!

Ora vamos la ver o conceito de Pita. Quem daqui já está farto daquelas pseudo coisas do género Feminino que são tão irritantes.... mas mesmo Irritantes... ao ponto de quererem arrancar-lhes a cabeça a pancada??

Atenção que existem vários tipos de Pita e se as querem abordar e exterminar eis algumas formas cientificamente testadas na Alemanha, Inglaterra e Japão.

Pita Temporal: "É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice." -> Nada de especial acho que darlhe duas cabeçadas deve resolver a situação.

Pitah SmS: "É PXiXuH XpWiKaR?" Esta usa o telemovel como arma de fogo disparando letais sms com lexico capaz de Infernizar qualquer um. Desligar o Telemovel e parti o dito telemovel na cabeça.

Pitah Beta: "Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou agora muito in, Sacoor. Tem a mania da superioridade e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemoveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão." Simples chamar-la de Put* deve ser o suficiente para estoirar com ela.

Pseudo Emos: Ora bem, esta praga é conhecida por uma praga ainda maior que as proprias Pseudo Emos:Tokio Hotel. Sim esta Merda...... Retiro o que disse a merda que está no meu Intestino Grosso sentiu-se ofendida com esta comparação, esta treta é sem duvida um grande mal a sociedade, ainda maior que os "morangos com açúcar". Rasgar um Poster dos Tokio Hotel pode ter dois Desfechos:

A) Ela cai em lagrimas e grita: " Oh Billlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll" Seguido por um desmaio.

B) O pior dos cenários: Enche-se de fúria liga a todas as amigas que também têem no seu Nick de Msn "AmUhTeh Bill Kaulitz <3"e esmagam o inimigo com pins dos Tokio Hotel dão um novo pentiado a vitima do seu idolo: Bill Kaulitz.
Só com terapia de 5 anos (ou um cd de Metallica) este trauma é completamente vencido.

Pitah Pseudo-Gótica: "É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida difícil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária, vestem-se de preto e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence." É Revoltadinha esta, e julgasse no poder de toda a razão e fazem intenção de espalhar a palavra a todos os conhecidos de 5 segundos do quanto a sua vida é Miserável.

Simplesmente arranjem uma corda e digam que vão baloiçar, elas só para provar que querem mesmo suicidar-se vão por a corda a volta da cabeça e fazer o trabalho sujo, sozinhas! Prestavéis não?


Este Guia é uma compilação de estudo que durou nada mais nada menos de 5 minutos.

Espero que seja muito util e fico a espera de Posts com fotos das Pitas que vitimizaram após uma leitura muito cuidada do meu Post.

Continuamos á frente!...

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede... wireless!




Até ao próximo post...

Cordiais cumprimentos,
JohnnyMalakian

Magalhães

Depois de ler o post do meu colega sobre o portátil Magalhães, pus-me cá a pensar para mim feito idiota:

1- "Haverá forma de contornar os filtros do computador quanto a sites porno?"
2- "Quando os putos crescerem como vão conseguir clicar numa só tecla sem tocar numas 3?"

E eis que consegui chegar a conclusões.
Concluo pois que se a criança for ao google, ou outro motor de busca (o sapo também resulta) e escrever "quando for grande voto no ps" o computador passa a ter acesso imediato a todos os sites da internet.
Em resposta à segunda questão conclui que o Magalhães foi feito a pensar tambem no ex-lider da concorrência(Psd), sim estou a falar do Marques Mendes, finalmente fizeram-lhe um portátil à medida.

Imagino pois o que esperará Manuela Ferreira Leite daqui a uns tempos, recuso-me a revelar para não ofender as mentes dos mais frágeis.

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte VII

O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é a agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

A Galaxy Not So Far Away...

Uma produção Sexy Losers. Todos os direitos de autor mantidos.



JohnnyMalakian

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte VI

O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

Portátil Magalhães

Acabadinho de chegar ao mercado, o famoso portátil já vai dando um novo incentivo aos alunos portugueses...




O blog o censurado não se responsabiliza por qualquer uso indevido da seguinte imagem remetendo qualquer responsabilidade para o utilizador.

A liberdade de expressão é um direito civico!

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte V

Como posso saber se estou pronta para o sexo?

Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

Top 10 Jackie Chan Stunts

Andava eu pelo youtube agora há pouco quando dei de caras com um video feito em tributo aquele que eu considero um dos melhores peritos em artes marciais actualmente.

Sem mais nada a dizer deixo-vos o video...

Os videos de fim de semana!

Epah, hj andava pelos youtubes e vejo um video mt engraçado, de um puto a gozar com outro...

Video verdadeiro:



Video do outro puto a gozar o outro:




AI MAGALHÃES, MAGALHÃES irás trazer-nos muita materia prima desta qualidade.

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte IV

O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.Faça-as sem questionar!

W.I.F.E a sigla!

Depois digam!!!
Vá Bradem aos Céus!!!
Que são os homens que vós Objectivam Sexualmente e só vos querem porque não queremos fazer a lida da casa!
Esta aqui está com um orgulho!!

Para ela Wife (esposa em Inglês) Significa:

W-> Washing (lavar)
I-> Ironing (passar a ferro)
F-> Fucking (acto sexual)
E-> Etc (não tenho de por tradução de ETC pois não?)


Para todas as Feministas que quiserem atacar-me Olhem, com enormes olhos de olhar, quem está na foto.

Pimba...em Inglês!

Sabiam que existe gente que se dá ao trabalho para definir o conceito de Música Pimba!?

Wikipedia tem tudo... até isso tem! E explica, muito bem devo acrescentar, o que é o conceito de Música Pimba sendo este Todo maravilhosamente encantador para os Olhos do Portuga.

Posso citar a tradução em Inglês que existe o Rei, a rainha e o Príncipe da música Pimba portuguesa:

Rei-> Emanuel. O homem que inventou o conceito de "nós Pimba".
Rainha-> Ágata. A Mulher que Sente logo o Perfume de outras mulheres.
Príncipe-> Sául. O rapaz que sente que o Bacalhau Quer Alho.

A meu ver faltam três grandes peças nesta peça Pimba Portuguesa.
A galdéria da Corte-> Ruth Marlene. Sinceramente acham que quando ela está a cantar os Homens tão a ouvir aquilo que ela diz?
Bobo da Corte-> Mikael Carreira. Sim este ainda se deu o trabalho de meter um "k" no seu nome. Só este facto da-lhe a Enorme Honra de Bobo da Corte.


E finalmente, sem mais demoras apresento o Deus do Pimba: Quim Barreiros!! Que o Diga a garagem da Vizinha. A meu ver devia haver Feriado nacional só por este Deus Pimba ainda andar na terra.

Para os Interessados na descrição original aqui está o Link. http://en.wikipedia.org/wiki/Pimba

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte III

O tamanho do pénis é importante?

Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte II

Quanto tempo deverá durar o acto sexual?


Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

Socializar

Aula de sociologia foi "Intelectualmente" estimulante.

Algum de vós sabe o que é Sociologia?? Pois eu tenho uma definição dada pela minha professora que indica que:

"Representa uma unidade Social caracterizada por relações de proximidade afectiva ou emocional, com base na Língua."

era impressão minha ou aquela prof quer socializar com os alunos ou alunas da sua turma de uma forma muito intima? afinal de contas ela é A professora de Sociologia logo tem que exemplificar...

Não sei é com quem ela vai socializar 1º tendo em conta que faz questão de certas duas jovens sendo uma muito dotada, em dois grandes Hemisférios, se sente muito pertinho dela...

MasterPerv

E se os homens trabalhassem na revista maria? parte I

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares,compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipee evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.




aqui fica a primeira parte de um total de 10, todos os dias irei colocar mais uma parte. Fiquem atentos

Vinho a jorrar nas torneiras!

Erro faz vinho sair pelas torneiras numa cidade italiana.
Moradores da cidade italiana de Marino, na região central do país, foram surpreendidos com o que parecia ser um milagre: das torneiras de suas casas começou a jorrar vinho branco, em vez de água.
Tradicionalmente, para marcar o início da Festa, milhares de moradores fazem uma contagem decrescente à volta da Fonte dei Quattro Mori, no centro da cidade, para ver a «transformação da água em vinho», quando a fonte passa a jorrar, ao invés de água, uma boa qualidade de vinho branco.

Todos os anos, a Fonte é abastecida com barris de três mil litros de vinho para garantir o sucesso das celebrações. No entanto, os responsáveis pelo abastecimento das fontes de água espalhadas pelas ruas da cidade giraram a alavanca errada no momento da abertura da Festa e, em vez de enviarem vinho para a Fonte, mandaram a bebida para casas da cidade.
Algumas donas de casa de Marino – que possui cerca de 40 mil habitantes – estranharam o odor familiar que saía das torneiras e foram as primeiras a notar que não se tratava de água.

Uma moradora estranhou o cheiro quando limpava o chão de sua casa. Mas não reclamou, porque considerou o odor agradável. O mesmo ocorreu noutros condomínios.
Muitos acreditaram tratar-se de um milagre da Virgem do Rosário, a padroeira da Festa da Uva mais famosa da Itália.



Que pena não acontecer o mesmo em minha casa, acho que vou ali comprar umas torneiras novas já com um update pro vinho.

Abraços

Pela boca morre o peixe...

Existem muitas conversas que são dignas de se registar mas que não se registam, mas também há aquelas que, aconteca o que acontecer, têm de ficar escritas.

Individuo 1 - Olha o "Pão do Rei"! Neste café come-se mt bem.

Indivíduo 2 - Bolas, tu só pensas em comer! 'Tás sempre a comer!

Namorada do indivíduo 1 - Pois é... Comes tudo menos a mim...


....


Palavras para quê? Ocasião digna de ficar nos livros.



Em breve haverá mais.


JohnnyMalakian

O diário da doença!

Acordo... apeteceme mijar,vomitar e mais umas quantas coisas do teor fisiológico! e lá vou eu, meio a dormir meio acordado na árdua tarefa de aliviar o bicho...
Quando dou por mim deparo-me com um objecto de nome sanita mas que mais valia chamar-se de alvo por ser tao pequeno e por ser tao proibitivo falhar o seu epicentro!!!
Agarro o bicho num gesto já há muito utilizado e conhecido com o intuito de proceder à evacuação do liquido proeminente do cujo... sai o primeiro disparo e denoto que falhou o alvo por uns MISEROS 30Cm's... riem-se os homens, criticam as mulheres!! Será que elas têm noção que aquilo parece uma máquina de tirar finos quando está cheio? Que a pressão existente no interior do orgão é dificil de dominar?

Primeiro Post

Estudante

Não me ensine nada que eu possa descobrir,
Provoque minha curiosidade.
Não me dê apenas respostas,
Desarrume minhas idéias e me dê somente
Pistas de como coordená-las.
Não me mostre exemplos,
Antes, me encoraje a ser exemplo vivo de tudo o que possa aprender.
Construa comigo o conhecimento.
Sejamos, juntos, inventores,
Descobridores,
Navegadores e piratas na nossa própria aprendizagem.
Não me fale apenas de um passado distante
Ou de um futuro imprescindível.
Esteja comigo hoje,
Alternando as sensações
De quem ensina e de quem aprende

Neste meu primeiro post, fica este poema como introdução das minhas passagens diárias pelo Diário mais célebre, mais visto, mais especial e diferente de toda a Universidade dos Açores, onde o bom humor e o companheirismo de cinco amigos (I. R. H. J. R) se mistura com o conhecimento dos mesmo cinco.

Já agora as melhoras para o nosso elemento terceirense que anda meio adoentado. :P

A aula da tarde!

A aula da tarde, que título lindo sinto orgulho nele, não sei porquê, devo estar com uma crise de personalidade qualquer, mas passemos a coisas sérias.
A partir daqui vou-me referir a este episodio como "aula da tarde".

Estava eu na aula da tarde, sentado com o meu colega directamente à minha esquerda, a ouvir a professora dizer-nos a todos que "temos de aprimorar o nosso português", note-se desde já que a dita cuja aula da tarde, é pois exactamente aquela a seguir ao almoço. Aulas a seguir ao almoço, yeah!
Estamos pois concentradíssimos e com uma vontade (vontade esta enorme toda ela) de estar ali a ouvir tão aprimoradas palavras proferidas pela docente, ate que surge um momento que para sempre irá marcar a aula da tarde em que oiço "se esta aula continua a ser assim começo a arrancar um por um os pelos do peito" ao que eu respondo prontamente, "apesar de seres mais macaco que homem, acredito piamente que ate final deste mês ficas completamente depilado".
Eis o momento que iria marcar para sempre a história da aula da tarde.


Abraços caros companheiros

A Asneira do Dia

E eis que 'Rómulo, o Bárbaro' trava o carro a meio do caminho, e com a sua mão firme e a sua postura de guerreiro corajoso...


...acena aos 2 peões para ceder-lhes a passagem.


É de notar ainda que o próprio ainda acrescentou para consigo próprio:
"Vá, amigos... Só vos deixo passar porque é tempo de eleições...!"


Rómulo o Mítico, sempre disposto a fazer-nos o dia.




P.S.: Não, isto não surgiu sob o efeito de drogas, alcoól ou qualquer outro tipo de substância ou estupefaciente.





JohnnyMalakian

Saber Rider Metal Theme

Cá vai o metal cover de uma grande série... UM CLÁSSICO!!!
\m/ |-_-| \m/

Nova semana...

...Novas asneiradas estão para vir.


Mantenham-se actualizados. :)



JohnnyMalakian

"SuperBock UAU!"

Tesourinho Deprimente

Algumas Pérolas de dia 2 de Outubro

MasterPerv - Os bancos detrás cheiram a latex

CryptKeeper - 1 semana da actividade fisica e da saude, corres até caires para o lado

CryptKeeper - Romulo, nao podes deixar que a tua namorada venha senao ficamos sem carro para andar!!!

o outro - Se repetes essa merda levas na boca com A baguete!

CryptKeeper - " Haviamos de sair todos, menos a tua Mulher e a amiga! porque elas não são fixe! "

Mulher - " Nós não somos fixes? "

CryptKeeper - " Não!! São Mulheres..."

O degredo chega amanhã...

"Pizza e cervejas... what else?"


Aparte:

Indivíduo - "O que é que faz um gajo daqueles a andar de bicicleta no meio deste trânsito?!"
Mulher - "Coitado, deixa-o estar...! É porque ele é amigo do ambiente."
Indivíduo - "Amigo do ambiente não, ele é pobre!!"

Caso verídico, presenciado.




JohnnyMalakian

Mulheres

O conceito de mulher aos nossos olhos mudou após a seguinte afirmação proferida na vastidão da Biblioteca Universitária.

Individuo - " Haviamos de sair todos, menos a tua Mulher e a amiga! porque elas não são fixe! "

Mulher - " Nós não somos fixes? "

Individuo - " Não!! São Mulheres..."

Baguetes...

A serio minha gente, o que tem de mal uma baguete???...

Eu costumo comer uma baguete de frango com milho e alface.

Agora vejam por exemplo se um colega (sim do sexo masculino.) vosso após uma conversa diz:

"Se repetes essa merda levas na boca com A baguete!"

agora repito para os que têm mentes Porcas como a minha: Que têm de mal uma Baguete!?


Este é o 1º de muitos post porque:

a) a Universidade só agora começou
b) de certeza que iremos ter conversas ainda mais Intelectualmente estimulantes como esta aqui postada
c)não temos mais nada para fazer durante os furos da universidade a não ser andar que nem totós de livro e caneta na mão a anotar estas conversas.

Ate breve Gente

MasterPerv