sábado, 31 de janeiro de 2009

Nova promoção dos Happy Meals!

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Músicas que ficam mesmo porreiras traduzidas! I

Bem, como meu post de estreia decidi pôr neste maravilhoso blog, uma das muitas pérolas da literatura musical inglesa, mas traduzida. Ganha toda outra dimensão e fica até com um nível de música de Tony Carreira (quiçá um dia)!


Amy Winehouse - Valerie

Bem eu às vezes vou à rua por mim mesma
E olho através da água
E penso em todas as coisas, que estás a fazer
Na minha cabeça eu faço uma imagem

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cima
Pára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria


Tinhas de ir para a prisão, pôr a tua casa em saldo
Tinhas um bom advogado?Espero que não tenhas apanhado um bronzeado, espero que encontres o homem certo
Que o reparará por ti
Estás às compras nalgum sítio, mudaste a cor do teu cabelo
Estás ocupada?Tens de pagar esse ficheiro, estás a fazer porcaria todo o tempo
Ainda estás atordoada? [ou com a moca]

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cima
Pára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria

Bem eu às vezes vou à rua por mim mesma
E olho através da água
E penso em todas as coisas, que estás a fazer
Na minha cabeça eu faço uma imagem

Desde que voltei para casa
Bem, o meu corpo tem estado desorientado
E sinto falta do teu cabelo de gengibre [xD]
E da maneira que gostas de te vestir
Não voltarás por cimaPára de me fazer estúpida fora de miiiim
Porque não vens cá,
Valéééria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria
Valéria




*Esta Amy só tem amigos porreiros pah! xD

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Obras no Rego!!!

Motivational Posters!





quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Para vocês que são Rapazes, vejam se são Capazes!

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Uma criatura....

algo estranha!

vejam!

domingo, 25 de janeiro de 2009

Anderson - Man United

TOP 15 PCmedic 2008

P: Qual a versão de MacOS que está a usar ?
R: Word 7

P: Quanto espaço tem disponível no seu disco ?
R: Bem, a minha mulher gosta de andar nessa coisa da Internet e fez download 10 horas de espaço livre. Acha que chega ?

P: Vamos começar por fechar todas as janelas que tem abertas.
R: Só no quarto ou em toda a casa ?

P:Consegue encontrar o botão "Iniciar" em baixo no seu ecrã ?
R:Espectáculo! Como consegue ver o meu ecrã daí ?

P: Tem a certeza que tem a password certa ?
R: Sim, vi a minha mulher introduzir 5 estrelas.

P: P.F Clique no "Meu Computador" na esquerda do ecrã.
R: A sua esquerda ou a minha esquerda ?

P: Ainda está aí o cursor ?
R: Não, estou sozinha agora.

P: Está a premir nas teclas do telefone?
R: (...) sou suposto escrever no teclado do computador, não é ?

P: Onde gravou o ficheiro ?
R: Aqui mesmo em casa.

P: Qual é o problema?
R: Quando mudo o "Font size", as minhas letras mudam de tamanho!

Agora algumas perguntas dos cliente:

P: Será que devia ligar o computador? Isso ajudaria?
P: Primo "F" e "1" ao mesmo tempo ?
P: Como é que imprimo o meu voicemail?
P: Como faço mexer aquela setinha no meio do ecrã?
P: Computador? Eu não tenho um computador!

Mestre Alves

O mal de ter uma Wii!!

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Michael Jordan!

No diário normalmente apresentamos material que faz rir as pessoas, no entanto, decidi apresentar este video muito inspirador.Nele Michael Jordan, que foi o melhor, ou dos melhores atletas de todos os tempos teve que trabalhar todos os dias para se tornar no que hoje é!






Talvez tenhamos de parar de inventar desculpas...

sábado, 17 de janeiro de 2009

Nome do Medicamento: Homem

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:


Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:


O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:


1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa nada tentar.

Para que nunca digam que este blog é machista!!!

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Relato De Um Homem Que Se Depilou

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo. Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.


Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Gosto masculino vs gosto feminino!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

How to be Emo!


Como ser um Emo!!!

domingo, 11 de janeiro de 2009

How to be Gangster!

Tutorial como ser um gangster. Muito educativo! Vejam


sábado, 10 de janeiro de 2009

O Mágico mais rápido do Mundo!

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Indústria pornográfica norte-americana pede cinco mil milhões de dólares ao Congresso

Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes 'Girls Gone Wild', para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.

Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos.

«O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção», afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.

Face à actual crise económica, «as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas», acrescenta Larry Flynt.

«É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo», comentou, apelando ao Congresso para «reanimar o apetite sexual dos americanos».

Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos.

Lusa / SOL

Sem comentários LOL

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Professora "viola" aluno menor

Tustin High School athletic trainer arrested on sex charges

Orange County Sheriff's Department says it arrested Hope Jacoby, 23, on suspicion of engaging in sex acts with an underage boy. She has worked with athletes at the school for a year.

fonte :http://www.latimes.com/news/printedition/california/la-me-tustin-high25-2008dec25,0,6484672.story

Fotos da professora:





domingo, 4 de janeiro de 2009

Car Love

Visitas ao Diário